1. Cuando empece a
escribir esto era consciente d lo q suponía ser anorexica o bulimica, ya q a
todos nos han dado una educación básica sobre el aumento de casos en esta
enfermedad x año, nos han enseñado lo q debes comer y de lo q no debemos
abusar.
Si, es cierto.. lo sabía, pero no lo pensaba y le di la espalda a todo ello poniendo en práctica todas esas cosas, que se convirtieron en 1 vicio, en una necesidad, en lo q me vacía la mirada, y me aterroriza la vida.
Me voy a sentir arrepentida toda la vida por destrozarme la vida y perder el control hasta el punto ya de ser tarde, y por el daño q estoy causando, todo esto parecía tan estúpido... tan inofensivo.. y la gente me dice, ''si es verdad q m quieres como dices pq no dejas eso q te está ahogando'' pero esq no puedo.. es superior a mí, a mis fuerzas.. bueno lo último no, ya lo perdí.
Entonces las mentiras se convirtieron en rutina y mentía siempre, constantemente... y por adelgazar que se yo? unos gramos q no m daban felicidad eterna, en 2 horas estaba en la bascula otra vez.. aunq muchas veces m descubrían las mentiras.
Como he llegado al punto d 1 enfermedad tan horrible como angustiante!!!?
Y bueno lo típico, tiras el bocadillo del recreo...tardar lo más posible para no desayunar y no llegar tarde a clases.., hacia pellas o campana q es lo mismo xD a la hora d comedor y claro como no tenia quien lo controlase eso pues.. ya eran 3 comidas perdidas.. y desayunar menos pq después dl colegio iba directa a danza y no m daba tiempo aunq quisiera, x mi era mejor, era 1 felicidad... buff brutal! la verdad esq no se cómo aguantaba.... muchas veces me dieron ''teleles'' y después ya empecé a tomar pastillas para seguir las clases d baile al ritmo d siempre, y k m estimulaban y todo eso, ilegal, lose. Mas tardes fucus y en fin.. q no ingería las calorías q necesitaba y como d bailar salí a las 9 o las 10 depende del día pues.. llegaba y ya cenaba poco, o a veces ni eso. De repente en poco tiempo baje 9kg y eso ya era preocupante...aunque para mi no dignificaba nada, queria mas. Había empezado a creerme mi propia mentira cuando en realidad estaba x debajo de mi peso normal. Cada vez q m miraba al espejo y bff.. cuando veía mi reflejo era 1 tortura para mi, cuando subía a la bascula era... no sé cómo llamarlo. Solo me veía 1 monstruo y estallaba a llorar.
Era como si m tirase a un pozo muy muy hondo y oscuro, y no s viera el final, como 1 abismo.. y cuando me arrepentía d haberme dañado y quería volver atrás, ya me había dado el coscorrón..
en definitiva, m asfixiaba, si, esta enfermedad m asfixia! como si d una piscina me tirara, muy hondaaaaaaaaaa y no sabía nadar, m hundía!!!
Y bueno.. lo q a todas, comer poquísimo, 1 sumó en todo el día y d pocas calorías, estaba obsesionada! o 1 chicle para engañar al estomago..
y se me cerro incluso..
Después ya mi hermana descubrió mi gran pesadilla y decidió salvarme. y desde entonces eh estado en hospital y mas hospitales e caído muchas veces pk m rindo siempre y my fácilmente, pero también m he levantado muchas otras y estoy tan cansada psicológicamente ya... que es como si estuviera echa pedacitos.
Siempre conseguía empeorar.. como fuera, costase lo q costase, y encima ejercicio y todo esos, q se me salía el alma, y tirando d ansiolíticos y esas cosas q al final no t hacen nada, faltando a clase pk necesitaba 1 semana para recupérame d 1 mareo o d 1 descontrol d la presión!!!
En definitiva, supe q dependía d la bascula y me puse paranoica, mas q nunca con esas cosas raras q hacemos a veces: ponerme delante d la car 1 cebolla, 1 cebolla!!!!!! para llorar, pk al pensar k las lagrimas son saldas pues la sal engorda y no quería contenerlas. A cubrirme d plásticos y beber agua helada, etc etc no quiero especificar mucho vaya q a alguna le den ideas.
Estaba atrapada en mi misma, en algo irreal, ya no tenía salida. Era eso, lo qm hacia vomitar hasta sangrar, lo q m hacia estar pendiente cada minuto d mi problemas, y lo q hacia llorar a cuantos m quieren o m quisieron.
bff tenia pánico ya, miraba por la ventana del autobús cada día, y veía a toda esa gente, pk no podía ser yo? veía 1 silueta k no era la mía y q deseaba con todas mis fuerzas, k veía continuamente el eslogans, en la tele o en revistas, o incluso gente d mi alrededor. Si, era modelos retocadas, bañadas en maquillajes i robots de un canon de belleza al q somete mmm.. la moda n general.
Y porque yo? porque me había tocado a mí? porque quería morirme? porque me siento inferior? porque todos eran mas wapos y más delgados y x eso eran mejor k yo?
Es que creo q aun busco un físico q no existe, q no podre conseguir nunca aunque tenga d decir q si, m siento culpable d muchas cosas, porque algo m dice k también soy la victima d esta historia, ya no podía ni puedo dejarlo cuando kiera, como pensé antes...al revés, cada vez soy más suya, cada vez la basculo, el retrete y el espejo tenían más poder, y aunque lo intentase cada mañana no soy capaz. Cada noche al final m doy mas cuenta y mas asco al mismo tiempo por fracasar (lo dejo ahí y k cada una lo mire y le dé el sentido k quiera).
Si, me dijeron k hay chicas q no llegan, q se quedan en el camino..y no pueden seguir. A lo mejor a mi m a tocado ser 1 d ellas!!!!!! no se...
Al menos, aunque no controlo mis actos, se q lo q veo no soy yo.. es 1 mentira. Lo q m posee todavía..1 enfermedad, pero no puedo aceptarlo. Se q debo curarme peor x otra parte no quiero vivir siendo así, necesito cambiar para ser feliz, necesito vivir km los demás.
Y algunos comen y comen en la cafetería el cole sin preocuparse d cuantas calorías tiene esto o aquello, o se cambian en el vestuario porque les da lo mismo como le vean los demás, porque yo no puedo permitirme ese lujo???
Si, es cierto.. lo sabía, pero no lo pensaba y le di la espalda a todo ello poniendo en práctica todas esas cosas, que se convirtieron en 1 vicio, en una necesidad, en lo q me vacía la mirada, y me aterroriza la vida.
Me voy a sentir arrepentida toda la vida por destrozarme la vida y perder el control hasta el punto ya de ser tarde, y por el daño q estoy causando, todo esto parecía tan estúpido... tan inofensivo.. y la gente me dice, ''si es verdad q m quieres como dices pq no dejas eso q te está ahogando'' pero esq no puedo.. es superior a mí, a mis fuerzas.. bueno lo último no, ya lo perdí.
Entonces las mentiras se convirtieron en rutina y mentía siempre, constantemente... y por adelgazar que se yo? unos gramos q no m daban felicidad eterna, en 2 horas estaba en la bascula otra vez.. aunq muchas veces m descubrían las mentiras.
Como he llegado al punto d 1 enfermedad tan horrible como angustiante!!!?
Y bueno lo típico, tiras el bocadillo del recreo...tardar lo más posible para no desayunar y no llegar tarde a clases.., hacia pellas o campana q es lo mismo xD a la hora d comedor y claro como no tenia quien lo controlase eso pues.. ya eran 3 comidas perdidas.. y desayunar menos pq después dl colegio iba directa a danza y no m daba tiempo aunq quisiera, x mi era mejor, era 1 felicidad... buff brutal! la verdad esq no se cómo aguantaba.... muchas veces me dieron ''teleles'' y después ya empecé a tomar pastillas para seguir las clases d baile al ritmo d siempre, y k m estimulaban y todo eso, ilegal, lose. Mas tardes fucus y en fin.. q no ingería las calorías q necesitaba y como d bailar salí a las 9 o las 10 depende del día pues.. llegaba y ya cenaba poco, o a veces ni eso. De repente en poco tiempo baje 9kg y eso ya era preocupante...aunque para mi no dignificaba nada, queria mas. Había empezado a creerme mi propia mentira cuando en realidad estaba x debajo de mi peso normal. Cada vez q m miraba al espejo y bff.. cuando veía mi reflejo era 1 tortura para mi, cuando subía a la bascula era... no sé cómo llamarlo. Solo me veía 1 monstruo y estallaba a llorar.
Era como si m tirase a un pozo muy muy hondo y oscuro, y no s viera el final, como 1 abismo.. y cuando me arrepentía d haberme dañado y quería volver atrás, ya me había dado el coscorrón..
en definitiva, m asfixiaba, si, esta enfermedad m asfixia! como si d una piscina me tirara, muy hondaaaaaaaaaa y no sabía nadar, m hundía!!!
Y bueno.. lo q a todas, comer poquísimo, 1 sumó en todo el día y d pocas calorías, estaba obsesionada! o 1 chicle para engañar al estomago..
y se me cerro incluso..
Después ya mi hermana descubrió mi gran pesadilla y decidió salvarme. y desde entonces eh estado en hospital y mas hospitales e caído muchas veces pk m rindo siempre y my fácilmente, pero también m he levantado muchas otras y estoy tan cansada psicológicamente ya... que es como si estuviera echa pedacitos.
Siempre conseguía empeorar.. como fuera, costase lo q costase, y encima ejercicio y todo esos, q se me salía el alma, y tirando d ansiolíticos y esas cosas q al final no t hacen nada, faltando a clase pk necesitaba 1 semana para recupérame d 1 mareo o d 1 descontrol d la presión!!!
En definitiva, supe q dependía d la bascula y me puse paranoica, mas q nunca con esas cosas raras q hacemos a veces: ponerme delante d la car 1 cebolla, 1 cebolla!!!!!! para llorar, pk al pensar k las lagrimas son saldas pues la sal engorda y no quería contenerlas. A cubrirme d plásticos y beber agua helada, etc etc no quiero especificar mucho vaya q a alguna le den ideas.
Estaba atrapada en mi misma, en algo irreal, ya no tenía salida. Era eso, lo qm hacia vomitar hasta sangrar, lo q m hacia estar pendiente cada minuto d mi problemas, y lo q hacia llorar a cuantos m quieren o m quisieron.
bff tenia pánico ya, miraba por la ventana del autobús cada día, y veía a toda esa gente, pk no podía ser yo? veía 1 silueta k no era la mía y q deseaba con todas mis fuerzas, k veía continuamente el eslogans, en la tele o en revistas, o incluso gente d mi alrededor. Si, era modelos retocadas, bañadas en maquillajes i robots de un canon de belleza al q somete mmm.. la moda n general.
Y porque yo? porque me había tocado a mí? porque quería morirme? porque me siento inferior? porque todos eran mas wapos y más delgados y x eso eran mejor k yo?
Es que creo q aun busco un físico q no existe, q no podre conseguir nunca aunque tenga d decir q si, m siento culpable d muchas cosas, porque algo m dice k también soy la victima d esta historia, ya no podía ni puedo dejarlo cuando kiera, como pensé antes...al revés, cada vez soy más suya, cada vez la basculo, el retrete y el espejo tenían más poder, y aunque lo intentase cada mañana no soy capaz. Cada noche al final m doy mas cuenta y mas asco al mismo tiempo por fracasar (lo dejo ahí y k cada una lo mire y le dé el sentido k quiera).
Si, me dijeron k hay chicas q no llegan, q se quedan en el camino..y no pueden seguir. A lo mejor a mi m a tocado ser 1 d ellas!!!!!! no se...
Al menos, aunque no controlo mis actos, se q lo q veo no soy yo.. es 1 mentira. Lo q m posee todavía..1 enfermedad, pero no puedo aceptarlo. Se q debo curarme peor x otra parte no quiero vivir siendo así, necesito cambiar para ser feliz, necesito vivir km los demás.
Y algunos comen y comen en la cafetería el cole sin preocuparse d cuantas calorías tiene esto o aquello, o se cambian en el vestuario porque les da lo mismo como le vean los demás, porque yo no puedo permitirme ese lujo???
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